Några roliga idéer om facebook-statusmeddelanden

Att lägga till ett roligt Facebook-statusmeddelande till din profil är ett säkert sätt att få lite uppmärksamhet och kanske lite skratt från din publik. Om du inte är naturligt rolig men ändå vill roa dina vänner, har jag samlat vad jag tycker är några av de roligaste Facebook-statusmeddelandena just nu.

Se även vår artikel Hur man säger om någon blockerade dig på Facebook

Använd dem som du tycker passar!

Roliga Facebook-statusmeddelanden

Vissa är roligare än andra och dessa första få är ganska aktuella!

• "Jag slår vad om att många läkare kommer att vara motvilliga att svara på" Finns det en läkare på planet? " nu!'
• "Jag älskar det när jag Google något jag borde veta svaret på och ta reda på 308 människor är lika dumma som jag är."
• "Den första datorn kan spåras tillbaka till Adam & Eve. Det var ett Apple men med mycket begränsat minne. Endast 1 byte. Då kraschade allt. '
• "Jag vill dö lugnt i sömnen, som min farfar. Skriker inte och skriker som passagerarna i bilen."
• "Män, vi misslyckades, vi kan bara aldrig förstå kvinnans logik, så ge upp att försöka, nicka ditt huvud och säga tack för att du ändå älskar oss ändå."
• "De bästa minnen kommer från dåliga idéer."
• "Lär dig en lektion av din hund. Oavsett vad livet ger dig, sparka lite gräs över den skiten och gå vidare. '
• "Ikväll … Jag dricker tills jag är någon annans problem!"
• "Ibland vaknar jag grinig, och andra gånger låter jag henne bara sova"
• "Hej jag är James, låt oss binda."
• "Det gör ont när du går att bli vän med någon och du upptäcker att de har slagit dig för det!"
• "Om något inte går rätt, försök vänster."
• 'Fru: Jag är gravid, vad vill du att det ska vara? Man: Ett skämt. '
• "Alla är normala tills du lägger till dem som din Facebook-vän."
• "Alla är normala tills du hittar dem på Twitter."
• "Förhållandestatus: KOMMER GÅNG"
• "När en fågel träffar ditt fönster har du någonsin undrat om Gud spelar arga fåglar med dig?"

• "Jag är en utmärkt hushållerska. Varje gång jag får skilsmässa behåller jag huset. '
• 'Jag tittar på människor ibland och tänker … .. Verkligen ?? Det är spermierna som vann. '
• "Jag hatar när människor plötsligt beslutar att vara roliga när jag dricker något."
• "Bakom varje stor kvinna sitter en man som tittar på hennes röv!"
• "Om kvinnor styrde världen skulle det inte vara några krig. Bara ett gäng svartsjuka länder som inte pratar med varandra. '
• "När jag har problem sjunger jag bara. Då inser jag att min röst är värre än mitt problem."
• "Jag vill ändra mitt namn på Facebook till" Ingen "så när jag försöker lägga till människor kommer det att säga" Ingen vill vara din vän. "
• "Kära liv, när jag sa" kan min dag bli värre? "Var det en retorisk fråga, inte en utmaning."
• "Visste du att delfiner är så smarta att de inom några veckor från fångenskapen kan utbilda människor att stå vid kanten av poolen och kasta dem fisk?"
• "Att stänga alla internetfönster när din chef kommer till ditt skrivbord är som att få nycklarna in i dörren innan mördaren får dig."
• "Om du inte gör dumma saker medan du är ung, har du inget att le om när du är gammal."
• "Vi lever i ett samhälle där pizza kommer till ditt hus inför polisen"
• "En kändis är någon som arbetar hårt hela sitt liv för att bli känd och sedan bär mörka glasögon för att undvika att bli igenkänd."
• "Jag älskar Facebook. Det är det enda stället jag kan prata med en vägg och inte ser ut som en idiot. '
• "Jag glömmer hela tiden hur dåligt mitt minne har blivit"
• "Det besvärliga ögonblicket när du inser att" ta bort historia "är viktigare än" skapa historia "nuförtiden."
• "När jag är på min dödsäng vill jag att mina sista ord ska vara" Jag lämnade en miljon dollar i … "
• "Hon är så falsk att hon borde ha två Facebook-konton; en för varje ansikte !!! '
• "Ju längre titel, desto mindre viktigt är jobbet."
• 'Älska, inte kriga. Helvete, gör båda. Gifta sig.'
• "Bakom varje stor man rullar en kvinna med ögonen."
• 'En liten pojke frågade sin far, ' Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig? 'Pappa svarade:' Jag vet inte son, jag betalar fortfarande. ''
• "Kära Google, snälla sluta uppför dig som en GIRL. Låt mig snälla låta mig slutföra hela meningen innan du börjar gissa och föreslå. '

Det här är inte mitt eget arbete utan andras. Jag har precis samlat de roligaste Facebook-statusmeddelandena och lagt dem på ett ställe för dig att använda som du vill.

Har du mer du vill dela?