Instagram fortsätter att växa i popularitet som en plats att dela och visa snaps och berättelser där användare kan interagera med varandra på otaliga sätt. Människor blandar sig med sina vänner, sina familjer, sina medarbetare samt med den större världen i form av kändisar, varumärken och påverkare. Vissa användare använder Instagram för att bara dela saker med sin inre cirkel, medan andra försöker fånga allmänheten och bygga en efterföljare eller en fansbas. Oavsett varför du använder Instagram så har du utan tvekan tyckt att det är ett utmärkt ställe att hålla och sammanställa och innehållsström som är levande och intressant. Men snaps är bara en del av bilden - du vill att dina bildtexter ska vara övertygande och att din bio ska få uppmärksamhet från potentiella nya följare.
Se även vår artikel Roliga Instagramtexter och citat - Make Your Friends Laugh!
Det finns många artiklar om att få bättre foton; TechJunkie har lagt ut några bra för att fixa pixelerade bilder, hur man lägger upp flera bilder på en gång, var man hittar fantastiska Android-appar för att redigera och kommentera dina foton och hur man redigerar dina bilder med Paint och Photos-appen i Windows 10. Vi " Vi har också skapat en hel rad fantastiska artiklar med fantastiska bildtexter, som vår lista med roliga Instagram-bildtexter, med låttekster för bildtexter, och bildtexter med högtema till jul eller alla hjärtans dag, bland många andra.
Men vad sägs om den bioen? Instagram är bara lite snål och begränsar det till bara 150 tecken. Det är inte riktigt mycket utrymme! Faktum är att hela stycket är 150 tecken.
Så du har kanske 30 ord (mindre om du vill använda stora ord) för att göra intryck. Dåliga nyheter - det finns inget utrymme för din livshistoria, din personliga filosofi eller till och med den listan över dina favoritband (ja, kanske om du bara gillar U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse och Heart). Vad har du plats för? Humör. Humor kan vara kort och söt, den får människors uppmärksamhet och alla tycker att den är attraktiv. Du kan verkligen visa upp din personlighet med din humor, oavsett om det är vittigt ordspel, sardonisk sarkasme eller fåniga skämt.
Så med det i åtanke, här är vår lista över 215 smarta, roliga och underhållande bios som du kan använda för att återuppliva din Instagram-bio. Observera att alla dessa är mindre än 150 tecken och de flesta är mycket kortare än så, vilket ger dig lite utrymme att arbeta med dina egna personliga idéer.
Roliga Instagram Bios
- Spaden var en banbrytande uppfinning.
- Förresten, jag bär det leende du gav mig.
- Mina lärare sa till mig att jag aldrig skulle uppskatta så mycket eftersom jag skjuta upp så mycket. Jag sa till dem, "Vänta bara!"
- Hur mycket väger en hipster? En Instagram.
- Korvspetsar är wurst.
- Hörde du om killen som tappade den vänstra sidan av kroppen? Han är okej nu.
- Jag vaknade på det här sättet.
- En persons LOL är en annans WTF.
- Jag har inte misslyckats, min framgång är bara skjuten tills senare.
- Tja, här är jag. Vilka är dina andra två önskningar?
- Det finns en fin linje mellan telleren och nämnaren.
- Kärlek kan vara blind, men äktenskapet är en verklig ögonöppnare.
- Jag är en glödpinne - jag var tvungen att bryta innan jag kunde lysa.
- Skrapa här för att se min status.
- En buddhist går upp till en korvstativ och säger: "Gör mig till en med allt."
- Sånt är livet. Kaffe hjälper.
- Att sätta det "heta" i "psykotiskt."
- Den ena hatten säger till den andra: "Du stannar här, jag går på huvudet."
- Jag är inte obeslutsam. Om du inte vill att jag ska vara det.
- Väskorna under mina ögon är Gucci.
- Jag är resultatet av en naturlig 20.
- En koffeinberoende livsform.
- Jag läser en bok om limens historia - jag kan inte lägga ner den.
- Att vara konstig är biverkningen av awesomeness.
- Hallå där! Instagram använder mig.
- Jag: Fick du en frisyr? Pappa: Nej, jag fick dem alla klippta.
- Kasta skugga som konfetti.
- Jag var i en begravning och änkan frågade om jag skulle säga ett ord. Jag sa "överflöd". Hon sa "tack, det
betyder mycket." - Varför stirrade blondinen på apelsinjuice-behållaren? Det sa koncentrat!
- Vad skulle honung-grävlingen göra?
- Jag undrade varför basebollet blev större. Då slog det mig.
- Jag var beroende av hokey pokey, men jag vände mig.
- Framtiden, det nuvarande och det förflutna gick in i en bar. Det blev lite spänt.
- Om vi inte ska ha midnatt mellanmål, varför är det ett ljus i kylen?
- Professionell procrastinator.
- Hjulet vrider fortfarande men hamsteren är död.
- Tecknad filmisten hittades död i hemmet. Detaljer är skissartade.
- Varför går inte några par på gymmet? För vissa relationer fungerar inte.
- WiFi, mat, min säng. Fullkomlighet.
- Sarkasm: ett sätt att förolämpa idioter utan att de inser det.
- Om alla på jorden gick ihop händerna runt ekvatorn skulle många av dem drunkna.
- Vad sa havet till stranden? Ingenting, det vinkade bara.
- Spara 50% på bilder: endast 500 ord. Tidsbegränsat erbjudande.
- Jag sa till läkaren att jag hade brutit armen på flera ställen. Han sa att inte åka till dessa platser.
- Jag skulle berätta ett kemi-skämt men jag vet att jag inte skulle få en reaktion.
- Gör en bra dag. Men först: kaffe.
- Jag förtjänar en medalje varje dag jag inte sticker någon med en gaffel.
- Du har rätt, jag är inte perfekt. Men jag är unik!
- Min relationstatus? Netflix, Oreos och svettbyxor.
- Mitt liv är ungefär lika organiserat som en $ 5 DVD-fack på Walmart.
- Se upp för hunden … katten är också ganska skuggig.
- Vad sa den gröna druvan till den lila druvan? “Andas, man! Andas!"
- Jag drömde om att drunkna i ett hav gjord av apelsinsoda i går kväll. Det tog mig ett tag att inse
det var bara ett Fanta-hav. - Jag har nyckeln till världsfred, men någon bytte lås.
- Jag skulle inte handla ett dumt beslut i ytterligare fem år av mitt liv.
- Jag dricker bara vid två tillfällen: när det är min födelsedag och när det inte är det.
- Varför ser du aldrig elefanter gömma sig i träd? Eftersom de är så bra på det.
- Jag är galen. Tillbaka om fem minuter.
- Om du inte kan säga något trevligt, kom sitta vid mig.
- Jag tror inte att det i spele chek.
- När jag dör vill jag gå lugnt i sömn, som min farfar. Inte skrika och livrädd, som
passagerare i hans bil. - Om jag hade en krona för varje bok jag någonsin har läst, skulle det vara ett fantastiskt sammanfall.
- Åh, jag är ledsen, var min sass för mycket för dig?
- Du dricker för mycket och skvallrar för mycket. Låt oss vara vänner.
- Serien kallades Spongebob Squarepants men alla vet att stjärnan var Patrick.
- Varför faller dykare bakåt i vattnet? För om de föll fram skulle de fortfarande vara i
båt. - Jag måste åka till Wal-Mart men jag kan inte hitta mina pyjamas.
- Sanningen kommer att befria dig, men först kommer den att förbanna dig.
- Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en Zippo? Den ena är riktigt tung, den andra är lite lättare.
- Varför har en kycklingsko bara två dörrar? Om det hade fyra dörrar, skulle det vara en kyckling sedan.
- Bra samaritan, tvättad idrottsman, särskilt begåvad napper.
- Tiden flyger som en pil. Frukt flyger som en banan.
- Jag kommer att gå in i överlevnadsläge om jag kittar.
- Att fråga mig om jag vill ha en annan drink är som att fråga mig om jag vill ha lite pengar.
- Jag var beroende av hokey pokey men jag vände mig.
- Jag gav nyligen upp Warcraft, så min produktivitet och dryck har ökat dramatiskt.
- Vi går tillsammans som berusade och oordningliga!
- Trevliga killar avslutar lunch.
- Mina sista ord är "Jag lämnade en miljon dollar under …"
- Jag lever vicariously genom mig själv.
- Jag är faktiskt inte rolig. Jag är bara riktigt menig och folk tror att jag skämt.
- Efter måndag och tisdag säger WTF varje kalender.
- Jag gillar långa, romantiska promenader längs varje gång Target.
- Inte alla män är dårar; vissa förblir singel.
- Fortsätt simma bara.
- På jakt efter sömn, förnuft och Shire.
- Född i en mycket ung ålder.
- Jag är världens bästa tandläkare. Jag har en liten plack.
- Varför äter inte kannibaler clowner? Eftersom de smakar roligt.
- Vad hette bergsklättraren hans son? Klippa.
- Om du meddelar mig och jag inte meddelar dig tillbaka beror det på att jag svimmade av lycka.
- Tiden flyger efter att du har tryckt på snooze-knappen.
- Jag gillar hashtags eftersom de ser ut som våfflor #.
- I hemlighet en trollkarl.
- Det är 2018, där är "Vik" -knappen på min torktumlare?
- Jag brukade vara obeslutsam men nu är jag inte så säker.
- De bästa sakerna i livet är inte saker.
- Jordens rotation gör verkligen min dag.
- Jag skulle undvika sushi om jag var du. Det är lite fiskigt.
- Vad sa en snögubbe till den andra? "Luktar du morötter?"
- Jag brukade ha ett handtag om livet, men det brast.
- Utan mig skulle det bara vara aweso.
- Har min åsikt kränkt dig? Du borde höra de jag inte säger högt.
- Jag är en blivande vuxen.
- Jag är inte säker på hur många problem jag har, eftersom matte är ett av dem.
- Jag förstår fortfarande inte Instagram, men här är jag.
- Det blir ingen vuxen i dag.
- En man stämde ett flygbolag efter att det tappat bagaget. Tyvärr förlorade han sitt fall.
- Sprid kärlek så tjock som du skulle sprida Nutella.
- Jag är på Instagram, som du!
- Jag är ledsen för kundvagnar. De blir alltid pressade runt.
- Räknar ögonvalsning som cardio?
- Om du bär cowboykläder är du ranchdress?
- Du vet, folk säger att de plockar näsan, men jag känner att jag bara är född med min.
- Jag är 99% ängel … men åh, den 1%.
- Jag är så öppen, mina hjärnor kan falla ut.
- Ät rätt. Hålla sig i form. Dö ändå.
- Här för att tjäna kattherren.
- Sätt in något pretentiöst om mig här.
- Jag är för fin för att arbeta.
- Dåliga val gör bra historier.
- Jag är inte smart, jag bär bara glasögon.
- Hörde du om cirkusen som brann upp? Det var i tält.
- Jag läste en bok om anti-gravity. Jag kunde inte lägga ner det.
- Min väg till framgång verkar alltid vara under uppbyggnad.
- Du hade mig på "vi måste få det att se ut som en olycka".
- Instagram bio laddas.
- Den svåraste delen av affärer är att tänka på din egen.
- Ateism är en icke-profetorganisation.
- Utanför en hund är en bok en mans bästa vän. Inuti en hund är det för mörkt att läsa.
- Benjamin Franklin var inte president. Bara så du vet.
- En man går in i ett bibliotek och beställer en hamburgare. Bibliotekaren säger: "Detta är ett bibliotek." Mannen
ber om ursäkt och viskar, "Jag vill ha en hamburgare, snälla." - Kanalband kan inte fixa dumt, men det kan dämpa ljudet.
- Sova kommer så naturligt till mig att jag kunde göra det med stängda ögon.
- Oroa dig inte om plan A misslyckas; det finns tjugofem andra bokstäver i alfabetet.
- Ju äldre jag blir, desto mer kan alla kyssa min röv.
- Människor kan förändras. Se bara till att du ändrar till det bättre.
- Jag är inte speciell, jag är begränsad upplaga.
- Hur många kittlar krävs för att få en bläckfisk att skratta? Tio kittlar.
- Fågelskrämman blev befordrad. Det var bara rättvist. Han var enastående inom sitt område.
- Det skulle vara ansvarslöst att inte göra städning till ett drickspel.
- Jag är inte online, det är bara en optisk illusion.
- Gud välsigne detta heta röran.
- Levande bevis på att pobody är nerfekt.
- Acceptera vem du är, såvida du inte är en seriemördare.
- Vad är skillnaden mellan en afrikansk elefant och en indisk elefant? Cirka 5000 mil.
- Rekommenderas av 4 av 5 personer som rekommenderar saker.
- BAE betyder Bacon And Eggs.
- Jag har den här nya teorin om att tonåren inte slutar förrän i början av trettiotalet.
- Tiden är dyrbar - slösa den klokt.
- Jag är på en whiskydiet. Jag har tappat tre dagar redan.
- Du kanske ser mig svag, men du kommer aldrig se mig sluta.
- Jag såg en film om hur fartyg sätts ihop. Det var nit.
- Vi kommer alltid att vara BFF … för du vet för mycket.
- Var är jag och hur kom jag hit?
- Livet skulle vara så tråkigt utan mig.
- Jag är inte lat. Jag är i energisparläge.
- Varför ska du inte lita på atomer? De utgör allt.
- Vad får du när du häller rotöl i en fyrkantig kopp? Öl.
- Jag är så färsk att de kallar mig Febreze.
- Hörde du om mannen som stal en kalender? Han fick 12 månader.
- Vad var Forrest Gumps e-postlösenord? 1forrest1.
- Det finns en ny typ av kvast ut, det sveper nationen.
- Vad ska du göra om du är förkylt? Stå i hörnet. Det är 90 grader.
- Min latskap är som siffran 8. När jag lägger mig ner är det oändligt.
- Jag föredrar mina ordspel.
- Jag kan inte sluta, eftersom jag för närvarande är för legitim.
- Inte en fullständig idiot - det saknas några stycken.
- Fråga mig om min ADD. Jag såg en sten. Se, fåglar!
- Förhållandestatus: Letar du efter WiFi.
- Drick inte och kör. Du kan drabbas av en bult och spilla din drink.
- Få Snuggie till att se bra ut sedan 2009.
- Jag önskar att jag var en bläckfisk, så att jag kunde smälla åtta personer på en gång.
- Mitt lösenord måste vara minst åtta tecken så jag valde Snow White and the Seven Dwarfs.
- Jag brukade vara rädd för hinder, men jag kom över det.
- Jag är mycket skyldig till trottoarerna. De har hållit mig borta från gatorna i flera år.
- Jag kallade min iPod "Titanic". Det synkroniseras nu.
- Jag sa till min vän att hon drog ögonbrynen för högt. Hon såg förvånad ut.
- Sluta jorden från att snurra, jag vill gå av.
- Om du är lycklig och du vet det, dela dina mediciner.
- Ditt liv blir inte bättre av en slump. Det blir bättre genom förändring.
- En cementblandare och en fängelsebuss kraschade på motorvägen. Polisen råder medborgarna att leta efter en grupp
av härdade brottslingar. - Papercut-överlevande.
- Jag kan inte sjunga. Jag kommer att sjunga ändå.
- Människor kommer att stirra. Gör det värt deras stund.
- Jag trodde att jag ville ha en karriär, men det visade sig att jag bara ville ha lönecheck.
- Hörde du om killen som doppade sin skräp i glitter? Det var ganska tråkigt.
- Känner du teckenspråk? Du bör lära dig det, det är ganska praktiskt.
- Jag hörde att postkontoret var en mansdominerad bransch.
- Vad kallar du en ko utan ben? Köttfärs.
- Be. Dräpa.
- Så vad händer om jag inte vet vad apokalyps betyder? Det är inte världens slut!
- Jag försöker fortsätta att gå ner i vikt, men det fortsätter att hitta mig.
- Bröllopet var så känslomässigt att kakan var i nivåer.
- Jag är här för att undvika vänner på Facebook.
- Gud är verkligen kreativ. Jag menar, titta bara på mig.
- Har aldrig fler att tvätta diskar tillsammans. Det är svårt för dem att stanna i diskbänken.
- Ofta opålitliga. Lätt distraherad.
- Hörde du om brottet i parkeringshuset? Det var fel på så många nivåer.
- Jag sköt en tiger i mina pyjamas. Hur det gick i mina pyjamas vet jag aldrig.
- Är du bankir? För jag skulle vilja att du lämnar ett lån.
- Sarkasmkännare.
- Allt jag ber är att du behandlar mig som om jag var drottning.
- Vad är brunt och klibbigt? En pinne.
- I vissa kulturer anses det jag gör som normalt.
- Mina fritidsintressen är frukost, lunch och middag.
- En osynlig man gifte sig med en osynlig kvinna. Deras barn var ingenting att titta på.
- Hur många äpplen växer på ett träd? Allihopa.
- Jag hoppas att jag en dag älskar något som kvinnor i reklam älskar yoghurt.
- Det bästa med mitt jobb är att stolen snurrar.
- En dator slog mig en gång i schack, men det var ingen match för mig vid kickboxning.
- En man med mysterium och makt, vars makt endast överskrids av hans mysterium.
- Hörde du om de två antennerna som gifte sig? Ceremonin var inget speciellt, men
mottagningen var fantastisk! - Följ inte blint massorna. Ibland är M tyst.
- Jag kunde inte komma ihåg hur jag kastade en boomerang men det kom tillbaka till mig.
- Älskar du mig eftersom jag är vacker eller är jag vacker för att du älskar mig?
- Varför är det allt jag älskar är antingen ohälsosamt, beroendeframkallande eller har flera begränsande bestämmelser mot mig?
- Jag förstår inte varför människor blir attackerade av hajar. Kan de inte höra musiken?
- Om jag hade en dollar för varje tjej som fann mig oattraktiv, skulle de så småningom hitta mig attraktiv.
- Jag är inte vegetarian eftersom jag älskar djur. Jag är vegetarian eftersom jag hatar växter.
- Allting händer av en anledning; tyvärr, ibland är orsaken du.
- Jag kan helt hålla hemligheter. Det är de människor jag berättar för dem som inte kan.
- Mitt sinne består, förväxla mig inte med fakta.
- Första gången jag fick en universell fjärrkontroll tänkte jag för mig själv "Detta förändrar allt".
- Jag har funnit att det bara finns ett sätt att se tunn ut: umgås med feta människor.
- Jag har precis skrivit en låt om tortilla - det är faktiskt mer en rap.
- När jag fick reda på att min brödrost inte var vattentät, blev jag chockad.
- Jag skulle vilja se saker ur din synvinkel men jag kan inte tycka få mitt huvud så långt upp i röven.
- Du vet att du är ful när det gäller en gruppbild och de ger dig kameran.
- Vissa människor känner regnet. Andra blir bara blöta.
- Fråga aldrig en kvinna som äter glass direkt från kartongen hur hon har det.
- Jag ville alltid vara någon, men nu inser jag att jag borde ha varit mer specifik.
- Jag är i en ålder där jag måste ljuda när jag böjer mig. Det är lagen.
- Min fru och jag kompromissar alltid. Jag medger att jag har fel och hon håller med mig.
- Jag tror att sex är bättre än logik, men jag kan inte bevisa det.
- Få kvinnor erkänner sin ålder; få män agerar det.
- Om ett barn vägrar att sova under tupplur, är de skyldiga att motstå en vila?
- Om du går igenom helvetet, fortsätt.
- Den mänskliga hjärnan är ett av de mest komplexa föremålen i universum. Är det konstigt att så många aldrig lär sig att använda det?
- Du låter rimlig. Det måste vara dags att öka min medicin!
- Jag såg ett tecken som sa "Se upp för barn" och jag tänkte "Det låter som en rättvis handel".
- Var får de frönna för att plantera frönfria vattenmeloner?
- Ditt liv blir inte bättre av en slump. Det blir bättre genom val.
- Jag tror att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol.
- Erfarenhet är vad du får när du inte fick det du ville ha.
- Jag säger inte att jag hatar dig, men jag skulle koppla bort ditt livsstöd för att ladda min telefon.
- Ät rätt. Hålla sig i form. Dö ändå.
- Mina barn är i en ålder nu där de börjar förstå förlägenhet. Det här är min tid att lysa.
- Jag är riktigt bra på saker tills folk ser på mig göra det.
- Min läkare rådde mig att döda människor. Inte med så många ord, han sa bara att jag måste minska mängden stress i mitt liv.
- Jag hatar grupptryck och det borde du också.
- Hur länge har jag jobbat för det här företaget? Ända sedan de hotade att skjuta mig.
- Jag gillar dig. Du påminner mig om när jag var ung och dum.
- Att ha näringsinformation på en påse med cheetos är som att ha datingtips på en låda med Crocs.
- Min chef sa till mig att ha en bra dag. Så jag åkte hem.
- Identifiera alltid vem som ska klandras i en nödsituation.
- Ett rakt ansikte och ett uppriktigt klingande "va?" Har fått mig ur mer besvär än jag kan komma ihåg.
- Förra gången jag fångades och stjal en kalender fick jag 12 månader.
- Ingenting är ett dumt bevis för en tillräckligt begåvad nar.
- Jag kämpade mig inte längst upp i livsmedelskedjan för att bli vegetarian.
- Barn i bilens baksäten orsakar olyckor, men olyckor i bilens baksäten orsakar barn.
- Allt slutar alltid bra. Om inte - är det förmodligen inte slutet.
- Om du hade vänner som min, skulle du vara den lyckligaste killen i världen!
- Skönhet är bara hudens djupa … men ful går hela vägen till benet!
- Kärlek är fantasiens triumf över intelligens.
- Det kanske inte finns någon ursäkt för lathet, men jag tittar fortfarande.
- Var inte ersättningsbar - om du inte kan ersättas kan du inte befordras.
- Belöningen för ett bra jobb är mer arbete.
- Mitt första jobb arbetade på en apelsinjuice, men jag blev konserverad: kunde inte koncentrera mig.
- Om du inte kommer ihåg mitt namn, säg bara "munkar". Jag ska vända mig och titta.
- Ju djupare gropen du faller i, desto mer tid måste du lära dig flyga.
- Min superkraft gör att människor skrattar. Vilket skulle vara bra om jag försökte vara rolig.
- Sätt inte ett frågetecken där Gud satte en period.
- Låt mig göra det enkelt, jag vill bli inbjuden men jag vill inte gå.
- Böcker är bara TV för smarta människor.
- Kloka människor tror allt de säger, dårar säger allt de tror.
- Du känner till den lurande lilla känslan du får när du gillar någon? Det är din sunt förnuft som lämnar din kropp.
- Om vi inte ska äta djur, varför består de av kött?
- Har hopp för framtiden, men kanske bygg ett bombskydd ändå.
- Om du ser mig leende beror det på att jag gör något ont eller styggt. Om du ser mig skratta beror det på att jag redan har gjort det.
- Jag har upprepat samma misstag i livet så länge nu, jag tror att jag ska börja kalla dem traditioner.
- Min fru sa till mig att sluta följa med en flamingo. Jag var tvungen att lägga ner foten.
- Jag är som en godisbar: halv söt och halv nötter.
- Min läkare sa till mig att jogging kunde ge många år till mitt liv. Han hade rätt - jag känner mig redan tio år äldre.
- Vuxna frågar alltid små barn vad de vill bli när de växer upp för de letar efter idéer.
- Vissa av oss lär oss av andras misstag; resten av oss måste vara de andra.
- Håll drömmen vid liv: Tryck på snooze-knappen.
- Sömn är min drog … min säng är min återförsäljare och min väckarklocka är polisen.
- Medelåldern är när arbetet är mycket mindre kul och roligt mycket mer arbete.
- Ibland är det första steget till förlåtelse att inse att den andra personen föddes som en idiot.
- Min psykiater sa att jag var förberedd med hämnd. Jag sa till honom "Åh ja, vi får se om det!"
- Jag brukade vara beroende av tvål, men jag är ren nu.
- Trånga hissar luktar annorlunda än korta människor.
- Jag deltar inte i mental kamp med de obeväpnade.
- Jag är ingen läkare men jag vet att det är antidepressiva att lägga till ost till någonting.
- Om en kille kommer ihåg färgen på dina ögon efter det första datumet, är chansen stor att du har små bröst.
- När jag var ung kändes jag alltid som en hane som fångades i en kvinnlig kropp. Då föddes jag.
- Bättre att förstå lite än att missförstå mycket.
- Om du kan le när saker går fel, har du någon att tänka på.
- Det är alltid en bra idé att få vänner med spädbarn. Det är gratis kaka en gång om året under hela livet.
- Om Bill Gates hade ett öre för varje gång jag var tvungen att starta om min dator … oh vänta, det gör han.
- Att vakna upp i morse var en upplevelse med ögonöppningar.
- Mormor har stirrat genom fönstret sedan det började snöa. Om det blir värre måste jag släppa in henne.
- Oavsett hur mycket du trycker på kuvertet kommer det fortfarande att vara pappersvaror.
- Komedi är tragedi plus tid.
- Välj alltid rätt. Hur länge har jag arbetat för det här företaget? Ända sedan de hotade att skjuta mig.
- Är det inte skrämmande att läkarna kallar vad de gör "praktik"?
- Den bästa tiden att öppna en gåva är nuet.
- Jag har upprepat att allting blir 100 gånger högre när du försöker att inte väcka någon uppsatta misstag i livet så länge nu, jag tror att jag börjar kalla dem traditioner.
- När är en dörr inte en dörr? När det är svårt.
- Jag skulle dela ett grönsaksskämt men det är känsligt.
- Det sista jag vill göra är att skada dig. Men det finns fortfarande på listan.
- Alzheimers kan inte vara så dåligt. Du får träffa nya människor varje dag.
- Min fru var rasande på mig för att ha sparkat tappade isbitar under kylen. Men nu är det bara vatten under kylen.
- Ibland önskar jag att livet hade undertexter.
- Jag slår vad om att jag skulle kunna sluta spela.
- Du inser att smink inte kommer att fixa din dumhet?
- Nackdelen med att dejta intelligenta kvinnor är att Google måste namnge de kallar dig när det slutar dåligt.
- Sjuksköterskan vid spermbanken frågade mig om jag skulle vilja onanera i koppen. Jag sa: "Tja, jag är ganska bra, men jag tror inte att jag är redo att tävla ännu."
- Har tyska katter flera liv? Nein.
- Det är bara 4 tum avstånd mellan två hål.
- Ibland vaknar jag grinig; andra gånger låter jag henne sova.
- Jag är i en ålder där jag måste ljuda när jag böjer mig. Det är lagen.
- Den senaste undersökningen visar att 3 av 4 personer utgör 75% av världens befolkning.
- Ok, vad är det senaste datumet som jag fortfarande kan göra något av mitt liv?
Där har du det. Vi har samlat den här listan från de mycket varierande områdena på Internet, och vi hoppas att det ger dig några idéer för att skapa din egen roliga Instagram "About Me" -bio. (Alternativt kan du bara välja något från vår lista som fungerar för dig. Vi kommer aldrig att berätta.)
Har du några andra roliga och iögonfallande bio-idéer på Instagram som du har använt eller sett? Dela dem med oss i kommentarerna nedan!
Om du krossar det på IG, kommer du att stöta på detta problem förr än sent: lagring. Ja, online-lagring är oerhört viktigt men de lokala grejerna har alltid en verklig fördel (som att kunna dölja dina illegala mjukvaruföretag över en natt om det behövs.) Det är därför Gigaston skapade det solida och mycket mångsidiga.
Vi har många andra Instagram-bildtextresurser tillgängliga för allt du påverkare där ute.
Kolla in vår lista med Instagramtexter för vattenfallsbilder.
Lyssnar på musik? Här är vår guide till Instagramtexter för musikaliska evenemang.
Besök musen och få några fantastiska bilder - läs sedan vår lista med fantastiska Instagram-bildtexter för Disney World.
Om du publicerar om ditt kärleksliv, se till att du omfattar våra Instagram-bildtexter för par.
… eller om saker har gått åt andra hållet har vi Instagram-bildtexter för ditt ex.
