Det finns många meddelandeappar och SMS-klienter i världen, men i det trånga fältet har WhatsApp stigit över resten för att bli ett av världens favoritvägar att skicka meddelanden. WhatsApp har byggt ett enormt användargemenskap runt sitt vackra och enkla gränssnitt, och det tillåter gratis röst- och textkommunikation över hela världen. Att lägga till appellen till WhatsApp är dess plattforms-agnostiska filosofi och det faktum att (till skillnad från Facebook Messenger, som gillar WhatsApp är en Facebook-produkt) appen inte svårar din telefon med spel och annat nonsens som inte relaterar till dess huvudsyfte. Om du försöker hålla kontakten med familjen över hela landet eller vänner tvärs över gatan, är WhatsApp go-to-appen för avslappnad kommunikation.
Se även vår artikel
Statyer i WhatsApp
WhatsApp försöker huvudsakligen inte vara en Messenger-klon, men det har en funktion i sociala medier som har blivit mycket populär. Du kan ställa in en status i WhatsApp, som låter dina vänner se vad du har till dig utan att behöva pinga dig med ett meddelande eller ett samtal. Det är snarare ett kast till de gamla dagarna med AOL Instant Messaging, Yahoo Chat och MSN Messenger, när användare skulle ställa in en status och lämna den uppe i en timme eller ett år, för att låta sina vänner veta vad de gjorde.
Till skillnad från de gamla dagar där du bara kunde ställa in status för saker som "Tillgänglig" eller "Bort", kan WhatsApp lägga till ditt eget textmeddelande som visas som din status. Detta gör funktionen typ av en kombination av den gamla skolan status och en kort Facebook eller Twitter uppdatering. Det är en mycket populär funktion eftersom den låter dig ge ut meningsfull eller underhållande information utan att tvinga människor att pinga dig att bli uppdaterad och tvinga dig att svara. Den är bara där och synlig. Du kan också skicka ut en aktiv statusuppdatering till alla dina kontakter.
Hur du ändrar din WhatsApp-status
Det finns två typer av WhatsApp-status: din "ungefär" (den gamla skolan sätt att ställa in), som ställer in status som människor ser när de tittar på din profil, och den relativt nya "Status" -sidan (en knock-off Instagram-berättelser), som skickar ut en uppdatering. De två statuserna är olika; byta en kommer inte att ändra den andra.
Ändra permanent status
- Öppna WhatsApp-appen.
- Klicka på tre-punktsikonen i det övre högra hörnet på skärmen.
- Klicka på "Inställningar" i menyn som dyker upp.
- Klicka på ditt namn och tryck sedan på redigeringsknappen (pennikonen) under "Om".
- Välj en standardstatus på menyn, eller tryck på redigeringsknappen under ”För närvarande inställd på” och skriv en ny status.
- Tryck på bakåtknappen i det övre vänstra hörnet två gånger.
Skicka ut en statusuppdatering
- Öppna WhatsApp-appen.
- Klicka på fliken "Status" mellan fliken "Chattar" och "Samtal" längst upp i appen.
- Klicka på "Min status".
- Lägg till en ny bild eller video och en bildtext.
- Tryck på högerpil för att skicka statusen ut till din kontaktlista.
Observera att till skillnad från den permanenta statusuppdateringen ovan försvinner statusen du skickar till din kontaktlista efter 24 timmar.
WhatsApp-status är inte bara för allvarlig kommunikation. Vad skulle det vara roligt med det? Om du letar efter en rolig WhatsApp-status för att få dina vänner att skratta, har vi några bra förslag till dig. Med dessa roliga statuser kan du genast fånga dina vänner. Kolla in dem nedan!
Roliga WhatsApp-status / Om idéer
Utan vidare, här är några statuser som du och / eller dina vänner kan hitta underhållande. Testa dem och se om du får skratt. Observera att fältet WhatsApp About är begränsat till 139 tecken, så att du inte kan lägga in långa skämt. Brevity är vitens själ.
- Jag är inte lat. Jag är bara på batterisparläge.
- Jag älskar att vår ansträngande vänskap passar perfekt med min latskap.
- När jag var en pojke låg jag i min tvillingstorlek och undrade var min bror var.
- Jag sa inte att det var ditt fel, jag sa att jag skyller på dig.
- Zombier letar efter hjärnor. Oroa dig inte, du är säker.
- Tydligen snarkar jag så högt att det skrämmer alla i bilen jag kör.
- Min flickvän lämnade mig eftersom hon inte kunde hantera min OCD. Jag sa henne att stänga dörren fem gånger på väg ut.
- Jag frågade just min man om han kommer ihåg vad idag är … Att skrämma män är lätt.
- Jag har många skämt om arbetslösa men ingen av dem arbetar.
- Om folk pratar bakom ryggen är det en bra tid att prata.
- Oroa dig inte för vad jag gör, oroa dig för varför du är orolig för vad jag gör.
- Kvinnor ägnar mer tid åt att undra vad män tänker än män ägnar sig åt att tänka.
- En kille vet att han är kär när han tappar intresset för sin bil ett par dagar.
- Lita aldrig på en hund för att titta på din mat.
- Jag hoppas att när jag oundvikligen kvävs till döds av gummibjörn säger människor bara att jag dödades av björnar och lämnar det där.
- Mitt drogtest kom negativt tillbaka. Min återförsäljare har säkert några förklaringar att göra.
- Dyslexiker är teople poo.
- Jag började med ingenting och jag har fortfarande det mesta.
- En dag kommer du att gå långt, och jag hoppas att du stannar där.
- Min flickvän klagade igår att jag aldrig lyssnade på henne. Eller något sådant.
- Barn i mörkret gör olyckor, men olyckor i mörkret gör barn.
- Månadens anställd är ett bra exempel på hur någon kan vara både en vinnare och en förlorare samtidigt.
- Hej, jag kommer tillbaka om fem minuter. Om jag inte är det, läs bara det här meddelandet igen.
- Jag har diagnostiserats med "awesomeness." Du kanske vill kontrolleras, men jag tvivlar på att du fångade det.
- Jag skulle kalla min modestil "kläder som fortfarande passar."
- Min fru fick reda på att jag bytte ut vår säng med en trampolin; hon träffade taket.
- Du luktar dolda motiv, kom bort från mig.
- Den värsta tiden att få en hjärtattack är under ett charadespel.
- Om du bär en bikini visar du 90% av kroppen. Jag är så artig, jag tittar bara på de täckta delarna.
- Du är så lycklig att jag är livrädd för fängelse.
- Min flickvän stjäl alltid mina t-shirts och tröjor … Men om jag tar en enda av hennes klänningar, plötsligt "måste vi prata."
- Kan jag ha din bild så att jag kan visa jultomten vad jag vill ha till jul?
- Naturligtvis pratar jag med mig själv! Ibland behöver jag expertråd.
- Var trevlig mot nördar, de kommer att vara din chef en dag.
- Få ditt konstiga ljus att lysa ljust, så de andra konstiga vet var du hittar dig.
- Jag är så trött, min trött är trött.
- Jag är på whiskidiet … Jag har tappat tre dagar redan.
- Jag vägrade att tro att min pappa stjal från sitt jobb på vägbesättningen, men när jag kom hem var alla skyltar där.
- Jag var beroende av hokey pokey … men tack och lov vände jag mig själv.
- Polisen ringde för att säga att en av mina vänner flydde från ett mentalsjukhus. Vilken av er galna kom ut och var ska jag hämta dig?
- Livet handlar om perspektiv. Sjunkningen av Titanic var ett mirakel för hummerna i skeppets kök.
- Hallå där! Du använder Whatsapp.
- Innan jag kritiserar en man, gillar jag att gå en mil i hans skor. På det sättet, när jag kritiserar honom, är jag en mil bort och jag har skorna.
- Var smartare än din smartphone.
- Om du fortfarande letar efter den ena personen som kommer att förändra ditt liv, titta i spegeln.
- Min fru och jag var lyckliga i tjugo år. Då träffades vi.
- Din kropp är allergisk mot vissa människor. Vet hur man läser skyltarna.
- Ibland måste du bara kasta på en krona och påminna dem om vilka de har att göra med.
- Jag skulle säga ett kemi-skämt men jag vet att jag inte skulle få en reaktion.
- Jag argumenterar aldrig, jag förklarar bara varför jag har rätt.
- Jag är naturligtvis rolig eftersom hela mitt liv är ett skämt.
- Jag är inte perfekt, men jag är en begränsad upplaga.
- Hej där, WhatsApp använder mig.
- Jag började med ingenting och jag har fortfarande det mesta.
- Jag gillar att ha samtal med barn. Vuxna frågar mig aldrig vad min tredje favoritreptil är.
- Om du till en början inte lyckas har vi mycket gemensamt.
- God hälsa är bara den långsammast möjliga takt som man kan dö.
- Rättvis varning: Jag vet karate. … och några andra ord.
- Sann vänskap: Att gå in i en persons hus och ha din Wi-fi-anslutning automatiskt.
- Jag hatar människor som använder stora ord bara för att få sig att se perspektiv.
- Visste du att delfiner är så smarta att de kan utbilda människor att stå vid kanten av poolen och kasta dem fisk?
- Mitt jobb är säkert. Ingen annan vill ha det.
- Tiden flyger som en pil. Frukt flyger som en banan.
- Jag skulle begära en sista måltid av soda och poprockar så jag kunde dö på mina egna villkor.
- Vi är inte vänner förrän vi börjar förolämpa varandra dagligen.
- Det finns inget "i" i förnekelse.
- Jag tror att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol.
- Jag vill dö lugnt i sömnen, som min farfar. Inte skrika och livrädd, som passagerarna i hans bil.
- Jag var tvungen att sluta dricka, eftersom jag tröttnade på att vakna upp i bilen som kör 90.
- Kvinnor ägnar mer tid åt att undra vad män tänker än män ägnar sig åt att tänka.
- De säger att kärlek är viktigare än pengar, men har du någonsin försökt betala dina räkningar med en kram?
- Jag oroar mig inte för terrorism. Jag har varit gift.
- Fotoner har massa? Jag visste inte ens att de var katolska.
- Jag har inte en flickvän, men jag känner en tjej som skulle bli riktigt arg om hon hörde mig säga det.
- Jag äter min tacos över en tortilla. På det sättet när saker faller ut, BOOM, en annan taco.
- Att vara vuxen går bara runt och undrar vad du glömmer.
- En polis knackade precis på min dörr och berättade för mig att mina hundar jagade människor på cyklar. Mina hundar äger inte ens cyklar!
- Jag har tre barn och inga pengar. Varför kan jag inte ha några barn och tre pengar?
- Om du tror att ingen bryr sig om dig kan du försöka missa ett par bilbetalningar.
- Fortsätt rulla ögonen. Kanske hittar du en hjärna där.
- Jag såg en annons för begravningsplatser och tänkte för mig själv att detta är det sista jag behöver.
- Bakom varje arg kvinna är en man som absolut inte har någon aning om vad han gjorde fel.
- Jag saknar dig som en idiot missar poängen.
- Vad är skillnaden mellan ett bra skämt och en dålig skämt-timing.
- Status inte tillgänglig. Ladda om och försök igen.
- Jag är bra på multitasking. Jag kan slösa bort tid, vara oproduktiv och skjuta upp allt på en gång.
- Jag namngav min hund 6 mil så att jag kan berätta för folk att jag går 6 mil varje dag.
- En bartender är bara en farmaceut med en begränsad inventering.
- Jag vill bli inbjuden men jag vill inte gå.
- Hon ville ha en valp. Men jag ville inte ha en valp. Så vi kompromissade och fick en valp.
- En ny studie har funnit att kvinnor som bär lite extra vikt lever längre än de män som nämner det.
- När livet ger dig citroner, spruta någon i ögat.
- Jag gillar att ha samtal med barn. Vuxna frågar mig aldrig vad min tredje favoritreptil är.
- Jag lever i ständig rädsla för att mitt barn kommer att bli en berömd konstnär eller målare och jag kommer att ha kastat ut cirka en biljon dollar av hennes verk.
- En dator slog mig en gång i schack, men det var ingen match för mig vid kickboxning.
- Jag såg ett tecken som sa "Se upp för barn" och jag tänkte "Det låter som en rättvis handel".
- Håller för närvarande allt tillsammans med en bobby pin.
- Jag hälsar alla min hatare med långfingret.
- Kärlek är fantasiens triumf över intelligens.
- Mig? Sarkastisk? Aldrig.
- Ett äpple om dagen håller någon borta om du kastar det tillräckligt hårt.
- Till matematiker som tänkte på idén om noll, tack för ingenting!
- Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
- Din WhatsApp-status säger “online.” Om du är online, varför skickar du inte SMS till mig?
- Jag sa till honom att vara sig själv. Det var ganska menar jag.
- Min son frågade mig hur det är att vara gift så jag sa till honom att lämna mig i fred och när han gjorde det frågade jag honom varför han ignorerade mig.
- Jag blir inte imponerad av teknik förrän jag kan ladda ner mat.
- Min terapeut säger att jag har ett intresse av hämnd. Vi får se.
- Tror du att jag är söt när jag är arg? Tja, spänn upp söta kinder - jag håller på att bli freakin 'bedårande.
- Du verkar vara på din egen väg. Tyvärr finns det en "socio" framför sig.
- Om du inte ska äta på natten, varför finns det en glödlampa i kylen?
- Skratta aldrig för din partners val … Du är en av dem.
- Det är inte så att jag är rädd för att dö, jag vill bara inte vara där när det händer.
- Ju äldre jag blir, desto tidigare blir det sent.
- En optimist tror att vi lever i det bästa av alla möjliga världar. En pessimist är rädd att detta kan vara sant.
- Jag skulle ta över världen i morse, men jag överlappade.
- Berättade för min fru att jag ville ha våra barn varannan helg och hon påminde mig om att vi är gift och bor tillsammans så jag måste se dem varje dag.
- "Jag går till sängs" betyder verkligen … "Jag kommer att ligga i min säng och titta på min telefon."
- Jag trodde att jag var obeslutsam, men nu är jag inte så säker.
- Det är tråkigt att en familj kan rivas isär av något så enkelt som vilda hundar.
- Om du inte kan övertyga dem, förvirra dem.
- Du är konstig. Jag gillar dig.
- Gud är riktigt kreativ, jag menar … titta bara på mig.
- Jag undrade varför frisbee blev större och sedan slog det mig.
- Jag sa inte att det var ditt fel, jag sa att jag skyller på dig.
- Jag försökte förklara för min 4-åriga son att det är helt normalt att oavsiktligt kissa dina byxor, men han gör fortfarande narr av mig.
- Jag kämpade mig inte längst upp i livsmedelskedjan för att bli vegetarian.
- Jag gillar att stanna i sängen. Det är för "folk-y" utanför.
- Kärlek är fantasiens triumf över intelligens.
- Jag är inte kort, jag är ett folk McNugget.
- Jag är i form. "Potato" är en form.
- Jag gillar att träffa äldre människor för att de har vant sig vid livets besvikelser. Vilket betyder att de är redo för mig.
- Sömn är min drog … min säng är min återförsäljare och min väckarklocka är polisen.
- Jag tror inte min iPhone fungerar. Jag tryckte på hemknappen, men jag är fortfarande här.
- Tjej du är som en bilolycka, för jag kan bara inte se bort.
- Hatar du det inte när människor svarar på sina egna frågor? Det gör jag verkligen.
- Framtiden, det nuvarande och det förflutna gick in i en bar. Det blev lite spänt.
- När vi gick med min hund såg vi en kille i en kostym som gick sin hund och jag vet att min hund tänker att jag inte klär mig bra för honom längre.
- Kan vi snälla gå tillbaka till livets huvudmeny? Jag tror att jag av misstag valde ”omöjligt” läge.
- Jag är inte fet, jag är fluffig.
- På jakt efter sömn, förnuft och Shire.
- Född i en mycket ung ålder.
- Jag förtjänar en medalje varje dag jag inte sticker någon med en gaffel.
- Jag gillar hashtags eftersom de ser ut som våfflor #.
- Jag har nyckeln till världsfred, men någon bytte lås.
- Vad hette bergsklättraren hans son? Klippa.
- Korvspetsar är wurst.
- Om du inte kan säga något trevligt, kom sitta vid mig.
- Jag läser en bok om limens historia - jag kan inte lägga ner den.
- Mina sista ord är "Jag lämnade en miljon dollar under …"
- Varför ser du aldrig elefanter gömma sig i träd? Eftersom de är så bra på det.
- De bästa sakerna i livet är inte saker.
- Sarkasm: ett sätt att förolämpa idioter utan att de inser det.
- Mitt liv är ungefär lika organiserat som en $ 5 DVD-fack på Walmart.
- Kärlek kan vara blind, men äktenskapet är en verklig ögonöppnare.
- Jag tror inte att det i spele chek.
- Inte alla män är dårar; vissa förblir singel.
- Jag har inte misslyckats, min framgång är bara skjuten tills senare.
- Om vi inte ska ha midnatt mellanmål, varför är det ett ljus i kylen?
- Se upp för hunden … katten är också ganska skuggig.
- Vad sa en snögubbe till den andra? "Luktar du morötter?"
- Tecknad filmisten hittades död i hemmet. Detaljer är skissartade.
- Du har rätt, jag är inte perfekt. Men jag är unik!
- Vad sa havet till stranden? Ingenting, det vinkade bara.
- Kasta skugga som konfetti.
- Jordens rotation gör verkligen min dag.
- Jag gav nyligen upp Warcraft, så min produktivitet och dryck har ökat dramatiskt.
- Tja, här är jag. Vilka är dina andra två önskningar?
- Vi går tillsammans som berusade och oordningliga!
- Hallå där! Instagram använder mig.
- Åh, jag är ledsen, var min sass för mycket för dig?
- Serien kallades Spongebob Squarepants men alla vet att stjärnan var Patrick.
- Hjulet vrider fortfarande men hamsteren är död.
- Du dricker för mycket och skvallrar för mycket. Låt oss vara vänner.
- Jag sa till läkaren att jag hade brutit armen på flera ställen. Han sa att inte åka till dessa platser.
- Bra samaritan, tvättad idrottsman, särskilt begåvad napper.
- Att fråga mig om jag vill ha en annan drink är som att fråga mig om jag vill ha lite pengar.
- Om jag hade en krona för varje bok jag någonsin har läst, skulle det vara ett fantastiskt sammanfall.
- Skrapa här för att se min status.
- Det finns en fin linje mellan telleren och nämnaren.
- Att sätta det "heta" i "psykotiskt."
- Jag dricker bara vid två tillfällen: när det är min födelsedag och när det inte är det.
- Sanningen kommer att befria dig, men först kommer den att förbanna dig.
- Hörde du om killen som tappade den vänstra sidan av kroppen? Han är okej nu.
- Jag var beroende av hokey pokey, men jag vände mig.
- Spaden var en banbrytande uppfinning.
- Det är 2018, där är "Vik" -knappen på min torktumlare?
- Vad sa den gröna druvan till den lila druvan? “Andas, man! Andas!"
- Sånt är livet. Kaffe hjälper.
- Professionell procrastinator.
- Jag vaknade på det här sättet.
- Varför stirrade blondinen på apelsinjuice-behållaren? Det sa koncentrat!
- Tiden flyger efter att du har tryckt på snooze-knappen.
- Trevliga killar avslutar lunch.
- Jag måste åka till Wal-Mart men jag kan inte hitta mina pyjamas.
- WiFi, mat, min säng. Fullkomlighet.
- Efter måndag och tisdag säger WTF varje kalender.
- Jag drömde om att drunkna i ett hav gjord av apelsinsoda i går kväll. Det tog mig ett tag att inse att det bara var ett Fanta-hav.
- Jag är världens bästa tandläkare. Jag har en liten plack.
- Förresten, jag bär det leende du gav mig.
- Jag skulle inte handla ett dumt beslut i ytterligare fem år av mitt liv.
- Om alla på jorden gick ihop händerna runt ekvatorn skulle många av dem drunkna.
- En koffeinberoende livsform.
- Jag kommer att gå in i överlevnadsläge om jag kittar.
- Jag gillar långa, romantiska promenader längs varje gång Target.
- Jag är inte obeslutsam. Om du inte vill att jag ska vara det.
- Tiden flyger som en pil. Frukt flyger som en banan.
- När jag dör vill jag gå lugnt i sömn, som min farfar. Inte skrika och livrädd, som passagerarna i hans bil.
- Varför har en kycklingsko bara två dörrar? Om det hade fyra dörrar, skulle det vara en kyckling sedan.
- Jag var i en begravning och änkan frågade om jag skulle säga ett ord. Jag sa "överflöd". Hon sa "tack, det betyder mycket!"
- Jag skulle undvika sushi om jag var du. Det är lite fiskigt.
- Varför går inte några par på gymmet? För vissa relationer fungerar inte.
- Hur mycket väger en hipster? En Instagram.
- Jag är en glödpinne - jag var tvungen att bryta innan jag kunde lysa.
- Varför äter inte kannibaler clowner? Eftersom de smakar roligt.
- Jag skulle berätta ett kemi-skämt men jag vet att jag inte skulle få en reaktion.
- Fortsätt simma bara.
- Jag: Fick du en frisyr? Pappa: Nej, jag fick dem alla klippta.
- Jag är resultatet av en naturlig 20.
- Jag är galen. Tillbaka om fem minuter.
- En persons LOL är en annans WTF.
- Mina lärare sa till mig att jag aldrig skulle uppskatta så mycket eftersom jag skjuta upp så mycket. Jag sa till dem, "Vänta bara!"
- Att vara konstig är biverkningen av awesomeness.
- Gör en bra dag. Men först: kaffe.
- Framtiden, det nuvarande och det förflutna gick in i en bar. Det blev lite spänt.
- I hemlighet en trollkarl.
- Min relationstatus? Netflix, Oreos och svettbyxor.
- Om du meddelar mig och jag inte meddelar dig tillbaka beror det på att jag svimmade av lycka.
- Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en Zippo? Den ena är riktigt tung, den andra är lite lättare.
- Jag lever vicariously genom mig själv.
- Jag är faktiskt inte rolig. Jag är bara riktigt menig och folk tror att jag skämt.
- Vad skulle honung-grävlingen göra?
- Jag brukade vara obeslutsam men nu är jag inte så säker.
- Spara 50% på bilder: endast 500 ord. Tidsbegränsat erbjudande.
- Väskorna under mina ögon är Gucci.
- Jag undrade varför basebollet blev större. Då slog det mig.
- Varför faller dykare bakåt i vattnet? För om de föll fram skulle de fortfarande vara i båten.
- Den ena hatten säger till den andra: "Du stannar här, jag går på huvudet."
- En buddhist går upp till en korvstativ och säger: "Gör mig till en med allt."
- Jag var beroende av hokey pokey men jag vände mig.
Vi är klara. Förhoppningsvis har vår lista fått en chuckle eller två. Prova några av våra förslag och se hur de går över med dina vänner. Njut av!
Gillar den här typen av humor? Du bör kolla in Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book för mycket mer av dessa typer av vittiga enfoder.
Vill du ha fler roliga skämt och enfodrar för dina sociala mediekonton?
Kolla in vår lista med roliga namn för din gruppgrupp online.
Slå upp ditt Instagram-konto med vår lista med roliga Instagram-bios eller vår andra lista med roligare Instagram-bios.
Vi har ett helt gäng roliga Instagramtexter.
Hashtag-tid! Här är några roliga hashtags för Instagram.
Har du ett eko? Se vår lista med lustiga Alexa-kommandon.
